BLAGUES DROLES

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
> > > > > son Mari n'est pas au lit.
> > > > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > > > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > > > > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > > > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > > > > Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > > > > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > > > > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > > > > Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > > > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > > > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> > > > > l'arrière de la voiture ? '
> > > > > Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > > > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
> > > > > tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
> > > > > pour 20 ans » '
> > > > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > > > > Il essuie une autre larme et dit :
> > > > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
> > > > >
> > > > > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > > > > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer
> > > > > mon mari... »
> > > > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
> > > > > meurtre !
> > > > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
> > > > > train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
> > > > > différent...
> > > > >
> > > > > -------------- -------- ------ -------------- -------------- ------------------
> > > > > Détour par la banque...
> > > > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> > > > > Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > > > Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette
> > > > > banque de merde !!! '
> > > > > Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > > > Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > > > Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > > > > C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > > > J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette
> > > > > banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > > > Et le directeur répond :
> > > > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > > > >
> > > > > -------------- -------------- ------------- - -------------- --------------------
> > > > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
> > > > > mètres de haut.
> > > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
> > > > > melons de dix kilos...
> > > > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > > > > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > > > >
> > > > > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > > > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > > > > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > > > > Informaticienne en pantalon?
> > > > > Le temps d'accès..
> > > > >
> > > > > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > > > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> > > > >
> > > > > -------------- -------------- -------------- --------------------
> > > > > Réveil difficile :
> > > > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
> > > > > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > > > - Mais non ! Pas du tout... Dit- elle en lui mordillant l'oreille.
> > > > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > > > - C'était moi... Avant l'opération.

Mdr tes blagues Clint...

Si vous aimez rire je connais un site qui sapel VDM ( vie de merde ) : http://www.viedemerde.fr/

Ce sont des anecdotes censés etre vrai, en voici quelques unes assez énormes!!!


-Aujourd'hui, après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

-Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

-Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

-Aujourd'hui, un petit garçon dans la rue m'a montré du doigt en disant à sa mère : "Regarde maman, c'est Sarkozy !" VDM

-Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en pleins ébats amoureux, et lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!"... Je m'appelle Kévin... VDM

-Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

-Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM


Voila moi perso sa me fait bien rire et en meme temps j'ai pitié pour certain(e) car des fois c'est dur...

elle sont vrai ces histoires ???
ptdr escoro

A l'origine c'est que du vrai mais franchement des fois on peine a y croire tellement c'est con ski peut leur arriver ou alors c'est vraiment énorme...